Если студент, заходит на чужой ресурс для проверки уникальности СВОЕГО диплома, то он, наверняка его украл. Или заказал у рерайтера, что одно и то же. Как мне кажется.
Хотя, лучше побольше рекламировать такой ресурс - будут меньше им пользоваться. Ну, разве что преподаватели, которые увидев там краденый диплом, будут гонять такого горе-студента, пока тот сам не отчислится. И это хорошо!
Мудрость приходит с возрастом.
Иногда возраст приходит один. Эхо разума
Ну, разве что преподаватели, которые увидев там краденый диплом, будут гонять такого горе-студента, пока тот сам не отчислится.
Увы, devilr, но это могло быть в моей юности, а сейчас реальность совсем другая. Дочь училась в институте, вся группа "сдавала" на зачёты, но были у них пара умников, которые сами нормально учились и вполне могли сами сдавать зачёты(и дипломы тоже). Но их так за...дёргали на сдаче, так вытрепали нервы, что им стало всё понятно - учитесь вы как хотите, будьте хоть Эйнштейном, но на зачёт/экзамен/диплом "сдать" просто обязаны и никаких гвоздей-отговорок быть не должно.
Так что дело лишь в том, чтобы диплом был от аля-родной_преподаватель, вот тут да, конкурентов они не потерпят.
Вот такая она селяви
Ну, описанная мной реальность была ещё совсем недавно, примерно 10 лет назад. Просто, видимо, ВУЗы разные в остальной России.
Я к тому всё говорю, что если так и будем "сдавать на зачёт/экзамен/диплом" то и будем иметь вместо высшего образования - верхнее.
Просто по прошлому опыту: из всего потока толковых студентов единицы, относительно толковых - десятки, а остальное, просто мусор. Но, пока этот мусор будет получать дипломы "о высшем образовании", мы будем иметь то, что имеем сейчас.
Имхо.
P.S. И давайте лучше про анекдоты.
Мудрость приходит с возрастом.
Иногда возраст приходит один. Эхо разума
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик — отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнить начал:
— Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
— Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
— Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
— Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает дрючить:
— Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
— Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
— Во сколько выезд?
Дед
— Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его вздрючил за отсутствие планирования и определил:
— Выезд в 8:37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
— Здравия желаю! Начальник контрольно—технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХРЕНЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
— Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней:
— Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
— По дрова.
Сын:
— Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
— В лес по дрова.
Сын:
— Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, на$бенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит — бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
— Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка — наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
— $б твою мать, разгружать за$бся, — дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
— Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
— Дрова.
Сын спрашивает:
— А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
— Конечно.
Сын говорит:
— Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Дед полез в воду, за$бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
— Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
— Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
— Хоть пожрать дай!
Бабка:
— Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пи$дец твоей еде.
Дед голодный, за$баный, курит... Подходит сын:
— Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.