Мои любимые анекдоты...

[Cadet]

Сынишка подходит к папе, и спрашивает: "Что то на кухне электро чайник не могу никак включить, что делать?"
Отец, не отрываясь от монитора: "Прочитай инструкцию!"
- Ман... чего? - переспросил сынок.

[dustcore]

малолетний сын спрашивает отца-админа
- Пап, а почему солнце утром свходит, а вечером заходит?
- Как, вот так само всходит, и само заходит?
- Ну да...
- Ну тогда лучше ничего не трогай!

[Kaster Troy]

первый анекдот очень ЛЮБУ.. прочел его давнооо на сатйте Тэкилыджазз

Я вот от меня..

Бежит домой девочка. Первоклассница, первый день в школе, на голове БАнт, огромный, красивый, чулочки беленькие, юбочка по ветру, улябыется, так и светит просто щастьем. Забегает домой, открывает дверь, бежит на кухню..
- Мама, мама!! Я сегодня пятерку получила..

Мама, моя посуду, холодным голосом:
- Ну и что? У тебя всеравно СПИД..

[Digger]

Не жалею, не зову, не плачу,
И за патчем к Гейтсу не пойду,
Красотою Linuxа охваченный,
Удалю с винчестера Винду.

Ты теперь совсем не будешь виснуть,
Мой компьютер, и уж никогда
Не прервет полета светлой мысли
Мне экрана смерти синева.

Дух свободы все сильней, сильней
Разжигает пламенем сердца,
GNU - проекта нет мощней,
Бьемся до победного конца!

Я теперь серьезней стал и строже,
Мне милей командная строка,
И в восторге от emacsа тоже,
В gimpе нарисую облака.

Все проходит в этом мире тленном,
Растворится, сгинет Microsoft,
И во всей компьютерной вселенной
Linux будет радовать народ.

[killdos]

А FreeBSD будет радовать?

[Digger]

Я пытался уйти от винды
Я брал брал глючную фриску
и правил конфы
Я поставил Redhat и полез я
В глобальную сеть Internet
чтобы скачать HOWTO

Я ломал винду эксплойтом RPC
Я выбросил все диски за то, что они
пиратский софт содержжат в себе
Я смотрел в эти лица
И не мог им простить
за то, что у них есть винда и они могут жить

Я хочу жить с виндой
Я хочу жуть с виндой
Я так хочу жить с виндой
Я хочу жить с виндой, и я буду с виндой

В боксе, с эмблемой "Microsoft"
с правом на работу
В пакетике, с лейблом "OEM",
с надеждой на апдейт...

[Topper]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

ЗЫ: вспоминается история, свидетелем которой была моя мама во время отработок на каком-то там псевдосекретном заводе после завершения учебы в Бауманке:
понадобилась одному товарищу вынести батарею. ну, радиатор. отопления центрального. как? ответ прост! накидывается сверху плащик, берется двумя пальцами... товарищ, весело помахивая плащиком, идет в сторону проходной. и уже проходит турникет, когда у него окончательно сводит пальцы, и "плащик" с жутким грохотом падает на пол. после чего остается стоять по стойке "смирно". контрллерша: "это что у вас такое?". товарищ: "как что? плащ мой!", после чего все так же берет его двумя пальцами и удаляется...

[Topper]

анек в тему...
Админ(пришёдший на работу):
- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?
Работодатель: - Ты первый начал!!!

[StraNNicK]

цитата:
Если Годзилле побрить ноги, затем надеть на них борцовки на каблуках, розовые колготы, в пуп на жирном жывоте вставить кольцо, в руки дать сигарету, а в на башню водрузить большую белую кожаную кепку, то получится застенчивая девушка-старшеклассница.

[Trueash]

В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

ЗЫ: вспоминается история, свидетелем которой была моя мама во время отработок на каком-то там псевдосекретном заводе после завершения учебы в Бауманке:
понадобилась одному товарищу вынести батарею. ну, радиатор. отопления центрального. как? ответ прост!

↑

Да... чего-чего, а воровать в совке умели мастерски. Что напомнило мне еще один классический случай из той же серии.
По причинам, известным только советским экономистам, вино из Грузии возили в цистернах на винзавод где-то в России. Грузовой поезд идет долго... понятно, что всю дорогу народ "на борту" зажигал огни так, что мама не горюй. Само собой, те, кто принимал товар на заводе, кое-что подозревали, поэтому вино принимали не только по весу и объему, но и по химсоставу. Как ни странно, каждый раз все было в норме - вина было столько, сколько в документах, причем не разбодяженного.
Что же делали хитрые проводники? В цистерну они бросали несколько "резиновых изделий №2", налитых водой - объем восстанавливался, а жидкости не смешивались, поэтому-то вино и соответствовало ГОСТу. Потом, когда вино сливали, презервативы лопались и вода вытекала. А что иногда находили в цистерне странные ошметки, списывалось на горячий темперамент проводников.

[Topper]

а еще такие цистерны, в случае запечатанности, разгонялись и стукались. разлившееся через вентиляционные отверстия вино аккуратно собиралось по спец. технологии. и все были счастливы

[FreeNUX]

Два моих любимых анекдота:
1) Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
2) Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

[alv]

В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

ЗЫ: вспоминается история, свидетелем которой была моя мама во время отработок на каком-то там псевдосекретном заводе после завершения учебы в Бауманке:
понадобилась одному товарищу вынести батарею. ну, радиатор. отопления центрального. как? ответ прост!

↑

Да... чего-чего, а воровать в совке умели мастерски.

Аналогичная история (говорят, было на самом деле). Мужик повадился каждый день возить через проходную за территорию завода тачку, прикрытую газетой. Охранник бросается на него, поднимает газету - тачка пустая. И так долго-долго. Через какое-то время охранник этот увольняется. Находит того работягу, ставит ему бутылку и говорит: Ну теперь-то расскажи мне, что ты воровал? - Как что? Тачки...

А еще похожая история описана в воспоминаниях академика Крылова. Как-то из Петропавловской крепости пропало два старинных орудия, стоявших там как историческиеп реликвии. Калибора не помню, но не очень легеньких. Создали комиссию по расследованию - никто не может понять, куда же они делись. Тут один бравый каперанг и говорит: Да вынесли их. - Как вынесли? - А вот так, например: взял два таких же орудия подмышки и спокойненько пошел.

[VN_MAClover]

В студенческие годы нас как-то отправили на овощебазу закатывать в банки квашеную капусту. Так вот, мы развлеклись тем, что в банки упихивали по 1,2 кило, вместо положенных 750 гр.

В результате банок получилось значительно меньше, а вся капуста исчезла. Бедный директор потом рвал и метал, бегая по базе с криками "какой урод сп%№ил столько капусты, её же жрать всё равно нельзя". :megalol: :megalol: Подозревали нас, даже на выходе шмонали по полной, но, по понятным причинам, ничего не нашли. И никто даже не подумал, что мы могли 2 тонны капусты сожрать, так как от одного её запаха тошнило.

В общем, мы смотались, а на базе, как нам потом сказали, разборки были по полной программе. Все друг на друга настучали в партком, местком и прочие организации из трёх букв, завели "дело о пропавшей капусте". Зато нас до конца учебного года больше туда не гоняли. Видать, уже не до нас было

Пока,

VN

[Topper]

еще: сделал мужик на заводе ведро себе. ну, просто ведро, причем из своего же материала. но как вынести? и тут идея! он набирает полное ведро каких-то там ГСМ, и нагло прет через проходную. там его естественно тормозят и заставляют вылить содержимое обратно в бак. он выливает и с ведром в обнимку уходит...

[t.t]

- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

↑

Анекдот бородатый, изначально там был математик.
t.t добавил в 22.11.2004 18:21
Раз уж пошла тема выноса за проходную, реальная история, причём не разовая, а, так сказать, "проверенный метод". Заходит человек на территорию (в данном случае рассказывали про киностудию им.Довженко), в руке свёрнутая в рулон газета, подходит к вахтёру: "зафиксируйте: такой-то внёс". Фахтёр фиксирует: "внёс"; что внёс -- никого не волнует. Потом газета в урну и выноси что хочешь..

[StraNNicK]

Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус - провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.

- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.

[VN_MAClover]

Ох, чую, сейчас налетят самостийщики... :megalol:

Пока,

VN

[t.t]

Ох, чую, сейчас налетят самостийщики...

↑

Не ля-ля. Насчёт этой "присяги" я ни от кого радикальной поддержки не слышал.

Кстати, раз уж пошла такая пьянка, держите:
http://yanukovich.nm.ru/
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=59323&st=200

[StraNNicK]

Осень. Дождь и сильный ветер, расшатывающий трисы. Пульт от кондиционера сломался, и согреть квартиру невозможно.

В стекло бьется последняя муха, пытаясь выбраться из выстуженной квартиры, чтобы быстро скончаться под ледяным дождем. На спинке кресла сидит кошка Ёка, внимательно наблюдая за мухой. Время от времени кошка совершает сальто в сторону несчастного насекомого, неизменно со всей дури врезается в стекло, с очумелой мордой съезжает на пол и мрачно возвращается на спинку кресла продолжать слежку.

Через пару минут душа охотника не выдерживает, и Ёка получает очередной удар жизнью по морде.
Это продолжается уже второй час.

Надо бы у зверя кресло отобрать, чего это я у компа на табуретке сижу...

http://www.livejournal.com/users/pepel/393803.html

[Topper]

жестоко...

[VN_MAClover]

Вот, вспомнилось в связи с украинскими выборами:

1996 год, выборы.

Илюшин, помощник Ельцина, заходит в кабинет шефа и говорит:

- Борис Николаевич, у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
- Давай с плохой!
- Зюганов набрал 86% голосов.
- [sensored], [sensored], [sensored] (заламывая руки), полная жопа, конец всему, что же делать, как теперь быть?.... А хорошая новость какая?
- Вы набрали 96%, поздравляю Вас, господин Президент!


VN_MAClover добавил в 30.11.2004 23:42
А теперь по теме:

В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

Подсмотрено на каком-то сайте.

[Jan2ary]

- Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
- Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
....
- Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
- В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
- Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
- ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
- А, может, мне приятно слышать...

http://ham.com.ua/

[Digger]

Программисты и Новый год

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас
как раз и пойдем за новыми антивирусами.

[alv]

- Это совет министров Украины?

В этой связи вспомнилось из раннеперестроечных времен, периода телемостов СССР-США:

- Что общего между Познером и Донахью?
- То, что им все понахью

[Digger]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

[Digger]

Жил-был Билли. И было у него много тараканов в голове. Однажды он включил компьютер и решил поиграться, но тараканы так и лезли из головы и падали на клавиатуру. Долго давил Билли тараканов, а они все сыпались и сыпались. Когда тараканы кончились, понял Билли, что написал что-то. Сохранил это на дискету пятидюймовую, и отнес знакомому программисту, который умел компилятор запускать.
Три ночи программист запускал компилятор, копаясь в коде, а компьютер все зависал и зависал. На утро четвертого дня компьютер, наконец, сказал "готово". Но ранний солнечный луч ворвался в комнату и засветил своим бликом весь экран.
- Окна, закрой окна! - закричал Билли, и, взволнованный, подбежал к компьютеру. Программер встал, пошатываясь от выпитого пива, по лучу отыскал в тумане сигаретного дыма окна и задернул занавеску.
- Окна, окна, - бормотал в забытье Билли. Окна... Я назову это Окна. И упал на рабочий стол. Проспавшись, с тяжелой головой и легким сердцем он копировал Окна на дискеты. И кончились дискеты, и понес Билли тяжелую сумку на радиорынок.
Но побили его линуксоиды, поломали дискеты, сумку на голову надели, и выгнали с рынка.
Не отчаялся Билли, продал свой компьютер - а они тогда дорогущие были - и открыл магазин по продаже Окон. А на входе поставил злых охранников, чтобы не пускали глумливых линуксоидов.
Много тиков таймера прошло с тех пор, и завелись у Билли большие деньги.
И создал он корпорацию, в которой и по сей день пишут все новые и новые Окна. А Билли с утра до вечера считает свои деньги, а когда стемнеет, приходит в корпорацию, и ходит между рядами компьютеров. То за один сядет, то за другой. Файлы разные открывает, и давит тараканов по всей клавиатуре.

[VN_MAClover]

Клиент :
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
T.S.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8.