Мои любимые анекдоты...

[Topper]

Раннее утро. туман. берег озера. легкий вечер качает камыши. на оном берегу сидят два ежика и сосредоточенно вяжут. мимо бежит бегемотик. замечает ежиков, подходит к ним и говорит:
- Здравствуйте, милые ежики!
один ежик отвечает:
- здравствуй, бегемотик!
второй ежик молча кивает, не отрываясь от вязания.
бегемотик говорит:
- ежики-ежики, а можно ли купаться в этом озере?
второй ежик все так же кивает, не поднимая глаз, а первый говорит:
- конечно, можно! толко ты пройди вооон туда, там вышка стоит, все с нее ныряют и купаются...
бегемотик:
- Спасибо, милые ежики!
первый ежик:
- пожалуйста, бегемотик!
второй молча кивает.
бегемотик бежит к вышке, с топотом взбирается на нее прыгает вниз... и разбивается насмерть. под вышкой глубина по щиколотку. кровища, кишки висят на камышах, ошметки мяса по всему озеру...
ежики вяжут.
второй ежик говорит первому:
- ты зачем бегемотика обманул? ты зачем его на верную смерть послал?
а тот, насупившись, отвечает:
- а ты зачем мою шапочку распустил?

[Topper]

идет какая-то радиопередача... диктор (ака ди-джей ака эр-джей) объявляет:
- а сейчас прозвучит песня по заказу Олежки из Новосибирска. представьте себе: синее-синее море. полный штиль... только легкие барашки бегут по воде. и посреди этого моря находится маленький остров, покрытый желтым песком, мягким, как перина... на пляже лежит прекрасный обнаженный юноша. волны тихо-тихо накатывают на берег... откуда-то тихо играет спокойная музыка... и тут из-за пальм появляется обнаженная девушка неземной красоты. она подходит к юноше, заглядывает в его глаза, протягивает руку и говорит: "Пойдем со мной!". юноша поднимает голову и говорит: "а не пошла бы та на хвик"... итак, песня о девушке, уходящей в бесконечность!

[Golden]

Вот и появился тред "Анекдоты для Toppera". Зашел принципиально, больше сюда заглядывать не буду.

[Topper]

мы никого не заставляем...

[StraNNicK]

"...Мы, Николай II..."
Шизофрения или повышенное самоуважение?

[Topper]

дундук! я с котом в обнимку сижу. вот поэтому и "мы"...

[AndyX]

А я думал, что "мы" - это Topper, Tooper и Toper

[Topper]

три ха-ха...

[Ослик ИА]

мы - это как минимум Топпер и я. а может и ещё кто.

[Topper]

хоть кто-то поддержал

[SeKToR]

Ну и я ещё вдобавак

Ну и напоследок:

- Сынок, обращайся с ножиком очень осторожно!
- Да я знаю, мам!
- Ну раз знаешь, то тогда подними палец с пола...

[Ослик ИА]

Ну если я - это

хоть кто-то

↑

....

[Topper]

приношу свои извинения. не хотел никого обидеть

[Ослик ИА]

мяфф.
анекдот.

.......... .. ......... ... ......... ........... .... ........... ... .

/ненормативная лексика вычеркнута модератором/

[charlie]

SeKToR ну и аватарка :devil_2:

[Topper]

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну, боец, как тебе объяснить... вот смотри: на холме стоят 2 сортира: один синий, другой деревянный. вот так и мы: рождаемся, живем, старимся и умираем. логично? логично.

[Topper]

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что, солдат, с дуба рухнул? нет, конечно.
- А товарищ майор сказал, что летают...
- Ну, тут понимаешь, какое дело... они летают, но низЭнько-низЭнько...

[Trueash]

Ну и я ещё вдобавак 

Ну и напоследок:

- Сынок, обращайся с ножиком очень осторожно!
- Да я знаю, мам!
- Ну раз знаешь, то тогда подними палец с пола...

↑

Это не анекдот, это man для молодых родителей (типа меня).

[Kotjara]

Сидит генерал сурьёзный насупленый его спрашивают,
-Товарищ генерал что бы вы хотели
- Крокодиловые сапоги
Послали спецназ, проходит 2 недели они не возвращаются, послали проверяющих, те смотрят, стоят бойцы с дубинками, ещё человек 5 загоняют крокодилов к берегу, выползает крокодил его забивают дубинками потом оволакивают в сторону и кричат
- Давай следующего! Этот тоже без сапог!
:devil_2:

[Topper]

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя

[Topper]

И это называется жизнь!!!

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет: как всегда на ковер: ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую: Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет:

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

[Topper]

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

[Zhic]

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что, солдат, с дуба рухнул? нет, конечно.
- А товарищ майор сказал, что летают...
- Ну, тут понимаешь, какое дело... они летают, но низЭнько-низЭнько...

↑

в армии - крокодилами называют боевой вертолет Ми-24.
http://pupils.rl.kiev.ua/2004/tereschenko/mi-24.html
http://win.www.airwar.ru/photo/mi24-1.html

[alv]

Едут в машине новый русский, инженер и компьютерщик. Посреди дороги машина глохнет. НР хвататется за мобилу и начинает звонить в сервис, инженер выскакивает и лезет под капот. Компьютерщик: фигней маетесь, ребята. Давайте просто выгрузимся и загрузимся по новой.

[StraNNicK]

Взято отсюда.

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:

- Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...


Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[StraNNicK]

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
– Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:
– Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Добавлено:
Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один - если захочет пить, дpyгой - если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист - yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp - стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp - тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня - ведpо с водой: "Ишь ты, опять наследили, иpоды!"

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине - для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта - гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков.
Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp - сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат "Гpязная эстетика чистой воды" неизвестного автоpа.

Копиpайтеp - стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе - кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: "Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном".

Технический писатель - два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать. Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь - обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь - импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет "Работа для Всех" и "Работа для Вас"

Менеджеp по пеpсоналy - набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp - ма-аленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy - с чеpной.

Hалоговый полицейский - водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp - огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик - гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, - застyпил на ночное дежypство.

Вахтеp - связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша - инстpyкцию "Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy" за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик - маpкетинговое исследование на темy "Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения. Издательство "Оксфоpд Пpесс Лимитед" Цена соответствyющая".

[Topper]

ага! я понял! Странник пасется там же, где и я

[StraNNicK]

http://www.livejournal.com/users/pepel/351335.html

[Brutus]

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
– Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

Вах, я даже три слова узнал :]
Комбанва - добрый вечер.
Сумимасэн - извините.
Ватаси-ва - Я...
:lol:

[Topper]

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
Добавлено:
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.