Нострадамус, блин (В продолжение топа о деградации социума)

[t.t]

Конечно если ты будешь воспринимать Ветхий Завет дословно(ну типа и был день,и была ночь,свет появился,бла-бла-бла) то да.Но к Ветхому (да и к Новому) Завету есть очень подробные толкования,написанные людьми с точки зрения физики и живых процессов(хоть и сами толкования написаны священниками,я конечно понимаю что для вас "попы" не авторитет,но и среди них есть умные люди,в.т.ч. физики).Так вот там все объяснено.Не все,но очень многое.

В том то и дело, что каждый человек должен обрести _свою_ веру, т.е. _сам_ понять, о чём написано в священной книге, а не из каких-то там "толкований". "Толковать" многие горазды, такое "толкование" понять, может, и проще, вот только это уже не будет _своё_ понимание, т.к. пройдёт через призму "толкователя", который, хотя, может, и "умный человек", может, даже и авторитет для кого-то или лично для вас, но всё равно -- не _вы_. Т.е. это уже по определению будет искажённое понимание.

[Cursed]

piton3000
Если так настойчиво звучит утверждение про то, что язычество не является религией, то попрошу уж тогда привести принципиальные различия между верой древних славян и христианством.
Только не нужно отправлять читать маны - хочется послушать личное мнение.
Что касается трактовок, то это, как уже сказал t.t всего-лишь трактовки уже готового материала. Плюс о всему до нас дошли переводы переводов, следовательно изначальный смысл уже утрачен из-за несоответствий и неточностей. В любом случае осмысливать подобные вещи должен каждый для себя, а не выдавать чужое мнение за собственное.

[brazhe]

piton3000
1. Если ты так настойчиво налегаешь на приведенные тобой
два необходимых свойства религии (наличие Откровения + наличие единого Бога),
то дай, пожалуйста, конкретную ссылку: кто, когда и где дал такое определение
религии.
2. До того, как была записана Тора, иудаизм не был религией?
3. Среди православных нет слепо верующих? Зайдите в любую церковь и посмотрите
на всяких бабулек. Для них православие --- не вера, а набор суеверий. IMHO.
Пример: после исповеди и причастия попробуйте сказать, что на вас нету нательного креста.
Услышите: грех, грех, грех ... А то, что апостолы причащались, а нательных крестов
не носили --- сейчас уже всем все равно.
4. а) Если православие такое разумное, то чего же его календарь отстает на две недели?
Рождество должно быть на зимнее солнцестояние, а не через две недели!
б) Если уж выбирали в свое время канонические евангелия, то чего же не могли
выбрать между собой непротиворечивых? (подробное описание противоречий см. у Вольтера, например).
5. Любая конфессия, после того, как обрастает догматами теряет связь с духовностью, IMHO.
6. Религия должна культивировать любовь ко всему окружающему, в т.ч. к природе, а не боязнь оступиться.
7. Говорить о том, что христианство подтолкнуло Русь к цивилизации, мне кажется, неправильно.
Наука и образование, тем более медицина --- не поощряются ни католичеством, ни православием. Зачем учиться у Природы, когда все, что нужно есть в Евангелиях? А если лечишь не молитвами --- значит колдуешь и с Сатаной дружишь?
Лютеранская форма протестантизма, наоборот. стала поощрять занятия науками и коммерцией. При этом отличившись и на поприще инквизиции. (костров горело не меньше, чем у католиков).

[anonymouse]

QUOTE
>1)Религия предполагает веру в Бога,т.е. вера в личного Бога как высшего и лучшего
это просто одна из форм

Чего ты хотел сказать я не понялю.[QUOTE]

имелось ввиду то, что христианство относится к монотеизму в отличие от язычества, но это не означает, что язычество не имеет права называться религией.

Слепая вера?Извини,ты вообще про кого?Про православную церковь?Ну так если ты плохо ее знаешь,зачем,спрашивается,кричать про "слепую веру в кого-то"?  Вот именно про такие слепые,безсмысленные нападки я и говорил.

а существование единого бога уже кто-то доказал? Если нет, тогда она(вера) слепа или я неправ?

[ezheg]

Вобщем мне уже поднадоело спорить.Поймите меня правильно,я НИКОМУ НЕ ПЫТАЮСЬ НАВЯЗАТЬ - МОЛ,ХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ И БУДЕТ ВАМ ЩАСТЯ.
Насчет толкований - книги толкуются не одним человеком,а в союзе с другими,обсуждается,правильно ли будет это и это с точки зрения например той же физики.
Насчет отличий между ЯЗЫЧЕСТВОМ и ХРИСТИАНСТВОМ.Помоему с любой нормальной точки зрения - это разные религии(в корне).Странно если вы этого не видите.
Насчет переводов и утраченного смысла.Тут ты и прав и неправ.Только давай сразу не будем вспоминать раскол церкви на Руси.По этому поводу можно очень много говорить,но если кратко то два пункта:
1.Чем больше доходить до нас рукописных свитков какого-то документа,очень похожишь(т.е. содержащих минимальные отличия)тем больше мы можем убеждаться в правоте данного документа.
2.Так вот списков Евангелия дошло порядка 20.000,и это гораздо больше,чем списков Гомера и прочих исторических ценностей.Цифры уже не помню.Подробно как это происходило описанонапример в романе "Камо грядеши" Генрика Сенкевича.И он между прочим признан историческим романом.
Насчет ссылки,так сразу дать не могу,поскольку все это изучал на семинарах в инсте.
Насчет бабулек.Попал в самую точку,сам не понимая.Действительно среди бабулек очень много таких,которые только креститься и умеют.Но проблема еще в том что большинство людей относится к религии(любой) как к чему то простому.Между тем к религии нужно относиться как к науке,(ну разумеется не как к физике) у любой нормальной религии есть свод правил и прочее и прочее.
Насчет крестов - неуместная ирония,поскольку у любой религии есть некоторые правили,которые следует выполнять человеку,который считает себя последователем данной религии.Короче пояснение абзацом выше.
Насчет календаря - ну запутка появиласб очень давно,да есть такое.Но это не значит что всем капут от отого.Тем более есть Старый стиль,есть Новый.И сегодня по церковному календарю 1 июля,а не 17 июня.А объяснить нормально почему это возникло,и в чем разница между Григорианским и Юлианским календарем не хватит места да и я не смогу.
Всеми любимого Вольтера я даже не рассматриваю.И как его могли рассматривать христиане,как Евангелиста когда Евангилие написали задолго до его рождения,да и собственно Вольтер себя христианином (да и просто нормальным верующим) не считал.
Сорственно религия не протестует против природы,что за бред.Религия поощряет медицину,кесарю-кесарево,богу-богово.Т.е. священники служат в церкви,а врачи лечат.И священники не гнушаются ходить к врачам.Видимо ты не подумал.Да,в средние века были заблуждения,но люди тогда какие необразованные были.И медециной тогда пользовались,или думаешь лечились исключительно святой водой?А насчет тех наказаний всяким изобретателям - так я уже сказал,что люди были довольно необразованные,и это относилось к всем,в т.ч и к верующим.Поэтому всякий сверхестественные проявления,типа воздушных шаров приводили людей в трепет,в т.ч. и священников.А уж посадить на кол - это Иван Грозный заствлял,а отнюдь не священник.
Насчет доказательств существования Бога - они есть,смотри приведенную AndyHardi выше ссылку.И несмотря на то что они в разделе юмор,и над каждым из них постебались,они те самые и есть.Некоторые содержат разумеется недочеты,и их можно опровергнуть.Но тем не менее,если тебя они очень интересуют,то скопируй их себе отдельно без стеба и попробуй над ними поразмыслить.А вообще надо вначале для себя самого понять что Бог есть.Потому что всегда найдется такой умник который прочтя их скажет:"Да,это все хорошо и правильно,но вот пусть с неба упадет тыща рублей,тогда я поверю.Ха не упала,значит Бога нет."Логика железная и в корне неправильная.

[brazhe]

2piton3000

С тобой очень приятно общаться (и спорить) --- без подвоха.

Я и на минуту не подумал, что ты кому-то пытаешься навязать
что-то типа ХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ. У каждого счастье свое.
Одна девушка мне как-то заявила: те, кто не верит в Христа
не могут быть по-настоящему счастливы. Ничего же себе: как минимум
50 тысяч лет до Христа люди по определению не знали настоящего
счастья, бедные!

На счет крестов --- то была не ирония, а реальный случай. Со мной. Ну, не ношу я крестик,
хоть и крещеный. Но с женой венчались, а перед этим обязательно причастие и исповедь.
Потом подошли специально для венчания крестики купить. И все дела.
Даже забавно вышло. Вспоминать буду.

В целом, я не последователь православия. Для меня понятие Бога очень смешанное, и
неотделимое от Человека и Природы. И я --- не раб, ничей, а сын Природы, Бога. Мне
была дана жизнь, я её живу, как могу. Так что я вполне языческий христианин
Ну, или неканонический (апокрифический, если угодно).

Ну, да это все лучше в приватной беседе... (ежели будет желание)

Касаемо Вольтера, к евангелистам никогда его не относил. Просто он дал себе труд
тщательно прочитать как Ветхий, так и Новый завет, хоть и с пристрастием. Ничего такого
уж богохульственного, он не пишет, наоборот. Все, к чему призывает Вольтер это делать
добрые дела и не делать злые не из рабской боязни возмездия за содеянное, а через
осознание, "что такое хорошо и что такое плохо".

Насчет "бабулек". Плохо, IMHO, не то, что они относятся к религии как к чему-то простому.
Плохо, что обвешивают суть мишурой всякой ненужной. Свойство такое у человека такое ---
ритуализовать. Это характерно для многих животных и других тварей Божиих (пожно почитать в книге Дольника "Непослушное дитя биосферы"). Когда все
духовное в религии сводится к своду правил, то получается как с талмудом. И приводит к спорам
о том работа это или не работа в субботу подтирать задницу. (Сознательно утрирую; иудеи, не обижатйтесь). Хотя отношение к храмам у них хорошее --- как то главный раввин Москвы по телевизору
сказал так: "Храм --- это дом Бога. Бог --- это наш отец. Вот Вы смущаетесь, когда к папе приходите?
Так и мы себя в храме комфортно чувствуем".

Что-то много написал, закругляюсь.
Насчет доказательств бытия Бога и объяснений евангелий с точки зрения физики, то считаю,
что они не нужны. Да и правильно заметил философ, что вел у нас семинары: физика постоянно меняется,
физические теории не вечны, а религия не подразумевает коррекций. Что же будет, если все так гладко обоснуют с точки зрения современной физики, а все это потом окажется неверным? Вот сейчас Ватикан признал теорию большого взрыва. Через 20 лет докажут (), что все было по другому. И все будут говорить, да а в Бытии то так и было все написано, да и Кабале именно про это все говорили.
Кстати, именно в Кабале наиболее близкое описание Творения через сингулярность и большой взрыв. Что наводит на мысли. Наверное.
Ciao

[ezheg]

Вобщем во многом с тобой согласен,а вот насчет бабулек думаю что большинство из них чему то учить это так делай а это вот так - мне кажется бесполезно.Потому что пожилой человек привык к тому что он все знает и все повидал.И несмотря на то сейчас в храмы приходят много молодых,большую часть публики составлют пожилые,которые в свою очередь начинают давать всякие ненужные советы,сами того не понимая.И по свойство ритуализировать все ты тоже правильно подметил.Человек либо начинает все делать так как хочет именно он,либо,действительно все утрировать до мелочей,забывая о главном - о душе.И я не говорю,что все христиане праведники донельзя,безгрешен был только Иисус Христос.
Кстати насчет людей до Христа.Немного не согласен,НО,ты затронул очень близкую Евангелию тему.Согласно нему,Христос принес людям надежду на спасение,искупление грехов,и что до Его пришествия не то что такой надежды не было,а просто все люди попадали в ад.И все (в т.ч. умершие души) ждали Пришествия.В Евангелие даже это описано,что Христос после Воскресения спустился в преисподнюю и освободил первородных людей.
Насчет доказательств,все правильно,собственно они нужны не для того чтобы всем доказать,т.к. каждый приходит к Богу сам,просто чтобы хоть как то показать неверующим,обосновать им же с точки зрения законов которым они верят(физика например).
Усе.

[Cursed]

В принципе все правильно, вот только показывать неверующим существование бога - это ерунда полная. Я очень сильно сомневаюсь, что хоть одного человека можно разубедить таким способом. Да и не нужно это. Каждый приходит (или не приходит) к этому самостоятельно. Меня лично бесит, когда мне начинают навязывать хоть что-то - начиная от религии и ее видения, потому как зацикливается все именно на православии, словно там, где нет православия или христианства и не люди живут. Включаю ТВ - и вижу однобокое освещение этого аспекта. Открываю книги - там тоже самое. А как же свобода совести и выбора? А нет ее получается

[Sparky]

оффтоп: кто это прочитал - уже герой

[brazhe]

2Cursed Читай другие книги Там будет тоже однобоко, но хоть бок будет другой

2Sparky Почему герой?

[ronin]

н-да.на том,что Иисус принес людям добро и искупил своей кровью грехи мира,а мир был и остается злом,сломалось очень много людей.В смысле став еретиками.Были вот такие - гностики,посмотрев на это безобразие,они прямо завили - мир создал не Бог,а Демиург,мастер помельче,а Бог создал бессмертную душу - свет,которую демиугр заключил в бренную оболочку.Следовательно-мир подлунный создан дьяволом,а души стремятся вырваться из своих оков,стремятся соединиться с Вечным Светом.Посмотрев вокруг себя,замечаешь,действительно,мир то,простите,гадость и кака. Кто обманывает,ворует,предает - живет припеваючи,а люди честные мрут в нищете.Церковники по этому поводу нашли отличное объяснение - мол,те,кого Бог возлюбил,страдают больше всех,чтобы потом попасть в рай.Отлично,но возникает законный вопрос - есть ли бог любовь? Если так,он больше похож на сущность с комплексами.Даже Иов многострадальный в конце концов возроптал и Бог вернул ему все,ибо Иов стоял на пороге отрицания блага Божеского.

[Октябрёнок]

Здравствуйте!

Меня зовут Октябрёнок. Позволю себе запостить рассказ, прочтение которого доставило немало удовольствия. Особенно поражает концовка, в тему деградации социума
Рассказ достаточно длинный, но прочтение стОит того, поверьте! Пришел от моего старого друга, по электрической почте.

ps: Для уважаемых модераторов ресурса: тут есть немного матюгов, но именно без них рассказ не будет иметь никакого смысла! А заменять этот немногочисленный мат точками - нарушение копирайта автора

И так,


М А С Л О

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.
Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер !
предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.

© Леонид Каганов

22 февраля 2002, Москва-Роскон-Москва

[Ослик ИА]

не, тут точно не стоит заменять мат точками или вычёркивать.
спасибо

[Октябрёнок]

Ослик, я тебе очень благодарен, что расказ прочитан! А где же реца????
Ну.. или хотя бы - отзыв?

[Ослик ИА]

рассказ вызвал множество чувств.
как отозваться - даже не знаю.

[zenwolf]

Ослик, я тебе очень благодарен, что расказ прочитан! А где же реца????
Ну.. или хотя бы  - отзыв?

↑

Ох....й рассказ и в целом написан зае..cь ,побольше бы
таких писателей б..я .

[Andy Hardy]

Калганов - классик. Кто ж классиков рецензирует?

[Ослик ИА]

это который Калганов????

[Октябрёнок]

Я скромно подумал, что оригинал находится здесь
А вот сайт автора. Молодой парень, молодой талант.
Но, кто у нас при жизни считался классиком? Если не говорить о советских писателях, что-то мало кого могу припомнить.

[Ослик ИА]

так вы не путайте.
Калганов - это совершенно другой персонаж

[ronin]

жалко,не читал.Надо восполнить пробел.Но на вопрос о деградации общества ответ теперь есть.Деградирует.И мат в литературе тому пример.

[zenwolf]

жалко,не читал.Надо восполнить пробел.Но на вопрос о деградации общества ответ теперь есть.Деградирует.И мат в литературе тому пример.

↑

классики тоже матерились , но мат в литературу не приносили

[Октябрёнок]

Посмею себе заметить, что классики даже и не знали, что такое интернет. А книги Каганова публикуются с заменой мата всякой фигнёй, типа точек, итд, что не умаляет основного смысла его творчества. Он сам об этом говорит на своём сайте. (Извиняюсь, ссылку привести не могу, но, если будет надобность - разыщу)

ПС: И, про применение мата - надо, однако! НО! Это должно быть по делу, месту, и времени, вот такое моё скромное мнение. (терпеть не могу слово ИМХО, не на 2400 живём, поди уже давненько)

[Andy Hardy]

Это я просто опечатался. "Письмо Отца Серафимия" есть вещь классическая и останется на века.
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm

[ronin]

классики интернета не знали,точно,однако прекрасно знали что такое мат.К примеру,некоторые ииследователи творчества А.С.Пушкина вполне серьезно доказывают,что небезызвестный "Лука Мудищев" принадлежит перу поэта,а там и мата и легкой эротики полно.В творчестве же своем классики матерных слов не употребляли,либо заменяли скромными отточиями.В наше же время мат используют,чтобы продемонстрировать исключительность некую,вот я какой...Единственный роман,в котором мат был к месту - "Рука" Юза Олешковского (из прочитанного).

[t.t]

К примеру,некоторые ииследователи творчества А.С.Пушкина вполне серьезно доказывают,что небезызвестный "Лука Мудищев" принадлежит перу поэта,а там и мата и легкой эротики полно.

А вы почитайте, для примеру, те самые пушкинские стихи, которые мы учили в школе. Мата там, конечно, не сыщешь, но _смысел_ местами такой, что только диву даёшься, как вообще такого пошляка можно в школах изучать.

[Октябрёнок]

Оффтоп:

Ему и больно, и смешно,
А мат грозит ему в окно

[Октябрёнок]

Код: Выделить всё

О черт,  вся моя молодость  рухнула в эту  горбачево-ельцинскую  и дальнейшую мерзость!

Потратил день на прочтение вот этой книжки.
Хоть и закончил ее автор в 2000-м году, но как сильно написано!
На ночь - не читать

[ronin]

со смыслом то как раз все в порядке,когда школу закончишь, а в школе Пушкина изучали,я его и сейчас читать просто для души не могу,с души воротит,наследие самой лучшей школы в мире.