Перлы преподов

[mark]

http://amin.nm.ru/DOWNLOAD/TEXTS/Perls.htm

Перлы преподов химфака.

[Trueash]

Временами смешно (где я понял, о чем речь). Кстати, можно продолжить и сделать подобную подборку. Для затравки:

1) На лекции. Преподавательница чего-то там диктует.
- Повторите, пожалуйста, седьмое...
- Повторяю. Седьмое.

2) Диктант по русскому языку: "Роковой день наступил на конец (произнесено именно так).

3) Весна. Семинар. Преподавательница задает какой-то вопрос, в аудитории тишина. Один из моих одногрупников, театральным шепотом: "Как ее зовут?"

[estarchak]

Препод по управлению качеством:

Девушка, дайте мне ваш комплект лекций отксерить.

Чертёжник (Марков Владимир Модестович aka Модест)

На экзамен надо приходить как на проздник. Мальчики - в галстуках, девочки - в миниюбках.

[MadRay]

На лекции на третьем курсе. Ведет декан факультета.

Возглас с задней парты: "Извините пожалуйста! А не могли бы вы представиться!"

Хорошо, что декан с чувством юмора. Представился

[elide]

"В настоящее время наибольшее распространение получили следующие языки: Java, C, C++, VisualC++..."
я встал и ушел. и больше к этому преподу не ходил.

[pipll]

А у нас по дифурам был препод... Так она любила говорить слово "народ"...
Раз на паре говорит: "А этот интеграл, народ, будем брать по частям"...

[d_Sun]

У меня препод по FoxPro говорила на С++ - це два плюса... ( ну и не удивительно, что взять с препода по FoxPro )

[pipll]

А у меня препод по FoxPro на Cancel говорила Канкел, @ лягушкой называла...

[t.t]

@ лягушкой называла...

↑

Ну, этого-то как только не называют: и жабкой, и собачкой, и червяком... С чего бы эти все названия, не пойму; я когда впервые с этим символом столкнулся (не помню уже, в каком контексте), его тогда ухом называли -- вот это таки да похоже

[Shurshunchik]

Здесь мы приводим к общему знаменателю, потом сокращаем, и вот тут у меня отрастает новый член.

Я плакаль.... :megalol: :megalol:

[d_Sun]

А у меня препод по FoxPro на Cancel говорила Канкел, @ лягушкой называла...

↑

Не такие они уж и разные ( преподы по FoxPro )

[ilich]

"В настоящее время наибольшее распространение получили следующие языки: Java, C, C++, VisualC++..."

↑

Я плакал !!!! :megalol: :megalol: :megalol: :thumbsup:

[Sage]

Препод по электротехнике выдал: Я вас буду иметь... на экзамене... вв[ие]ду...

[Topper]

Препод по электротехнике выдал: Я вас буду иметь... на экзамене... вв[ие]ду...

↑

они что, все такие?..

[Sage]

У нас был особенный... он еще любил повторять: Я с вас худею...

[Topper]

тогда не наш. наш был тощий и так. и с ногами кавалериста. а еще со шрамом на лысой бестолковке. видать, студенты постарались.

[sentaus]

«Все это вы ни в каком учебнике не найдете,
потому что таких людей, как я, на земле нет!»
(С) А.Я. П.

Все теперешнее правительство - ельциноиды. Ну, это значит, предатели.

Самый страшный враг России - это бабки, потому что они проголосовали за Ельцина.

Царя в думе встречали неприветливо. Он учел это и распустил думу.

"Во время первой мировой войны погибли десятки миллионов лошадей, и миллионы волов. Вол - это такое животное, движется со скоростью 3 километра в час. Поэтому война нанесла России большой экономический ущерб.

Царь был тяжело убит и поэтому сильно захромал на нервной почве.

Не хватало снарядов для пушек и даже самих пушек.

Когда женщины воют, это пострашнее, чем взрывы небоскребов в Америке.

Женщины подняли хай, и когда они стали возбуждаться, к ним присоединились обыватели. Все хотят есть, и все кричали "Дай!". А что дать, царь знает сам.

К движению примкнули солдаты. Офицеры-разночинцы были против монархии, и они стали носиться по площади, возбуждая всех тех, кто еще не возбудился.

Его знали многие, что он сволочь. Его даже одна женщина ударила стулом по голове. (о каком-то из нелюбимых политиков - здесь и далее в скобках прим. ред.)

Пропала у нас страна. Если кто-то захочет гранату  кинуть - его тут же повяжут переодетые в бабок кэгэбэшники и порубят в колбасу.

...они же бутылку ставят, а потом пишут докладную ректору, что я взял у них и двойку поставил.

Чехи нас не любят. И поляки нас не любят. Нас никто не любит. Надо давить их.

Пусть мне Ельцин напишет что-нибудь. Я почитаю. Или там Путин какой-нибудь. И тогда я скажу - вот это Человек с большой буквы.

У чеченцев спрашивают: "Какой режим лучше?" А они отвечают: "Нам все равно, мы всех режем.

Было сформировано пять армий - первая, вторая, третья, четвертая, пятая. Что вы смеетесь? Я вам не кукла какая-нибудь, как Ельцин. Я книгу по этой теме написал. Когда моя книга выйдет, я пошлю ее Путину. И если он настоящий патриот, то пусть пригласит меня на банкет. ...но Путин так не скажет. Он скажет - "Наша родина Америка, да здравствует Америка, да здравствует Буш!"

Сейчас приедет Чубайс, поедет на автомобиле, а я наберу яиц и пойду в него яйца швырять. Лучше бы, конечно, облить его чем-нибудь... А, нет, я гусиные яйца возьму! Высунет Чубайс голову - а он весь в яйцах! Вот хорошо!

Вот сидит правительство и думает: "Как бы родину предать? Надо Буша провозгласить президентом!" А Буш - он же шалопут, чистая обезьяна, да и Клинтон тоже, хоть он и Монику...

Член партии... плохой член, но все-таки член! Вот была бабка – стала член! Ельцин тоже член у нас, только такой... киселеобразный!

Они возбуждали себя и хотели возбудить всех. Но народ возбуждался плохо. Они возбуждались сами и на этом возбуждение заканчивалось:
- Давай возбудимся!
- А давай!
И все.

Эсер - он как крот, может вырыть яму, но созидать ничего не умеет. Может заговор соорудить, убийство, но гайку создать не может. А государством управлять - это вам не гайки.

Лучше матроса застрелить, у нас их и так много.

Запад - это не дурак. А русские - это дураки.

У него была жена и он.

Зашел здоровенный квадратный матрос, стукнул штыком об пол и сказал:
- Который из вас будет Бонч-Бруевич?
А в комнате были Бонч-Бруевич и Бонч-Бруевичиха. Две штуки.

Товарищ Гитлер хороший человек, аккуратный. Ничего после себя не оставляет, все спалил.

Никого не расстреливали. Не вижу никого, не видел расстрелов никаких.

Рельсу снял, положил во внутренний карман и пошел.

Рельса - полезная в хозяйстве вещь, свинарник можно построить.

Казаки были всякие: революционеры, белые и хлюпики.

Все начальники в период ельцинизма сделали себе тайную дверь, а в ней замаскированную кровать.

Вы все бескультурные, как ботинок.

Очаг контрреволюции на юге сдох. Пишется правильно через букву "с". Не "издох", а "сдох". Напишите - "сдох".

Бабки знают, что такое дефолт. Вот до чего страну довели!

Они решили пригласить на конференцию Ленина. В западных газетах писали, что большевики все уголовники, и они хотели посмотреть на живого уголовника. Они думали, что сейчас войдет мужик с саблей в руках, с финкой в зубах, в кирзовых сапогах, намазанных дегтем, и пойдет рубить направо и налево. (о выступлении наркома Чичерина на заграничной конференции)

Вот сейчас у нас ельциноиды 150 миллиардов набрали, разворовали и попрятались.

Вот мне в прошлом году поллитру принесли, а я как пошел двойки ставить, так они поллитру схватили и бегом.

Есть некоторые матери, которые не знают, от кого они рожают. Не могут сопоставить события и факты. Факт утонул. Во мне. (о матери Сталина)

Был бы я президентом, было бы в пять раз больше всего. Колбаса бы вообще на улице валялась. Идешь - и по колбасе, по колбасе.

Вот представьте себе, сколько денег своровали. Это ж сколько можно было проституток купить, сколько публичных домов настроить!

А они чем занимались? - Тем и занимались! (здесь и далее - диалог всегда "сам с собой")

В американских фильмах мерзость, бабы стреляют, старухи стреляют, нет фильма, чтобы не было горы трупов. Включишь вечером на любой канал - стрельба; кажется, сейчас баба стрельнет - и выпрыгнет из телевизора прям к тебе в кровать, и затопчет тебя своим пулеметом!

Надо ехать на камчатку - там из моря лезут триллион тонн рыбы! Это ж богатство какое - бери и жри!

В первый же день у нас погибло 90% самолетов.

Армия фашистов была лучшая в Европе - она была опытная в боях, она была наглая, она была бессовестная.

Гитлер поставил задачу - уничтожение народа. Он бы это сделал. Он хороший дядя, он это любит. Найдет бандитов, убийц, всех кастрирует, чтоб не размножались и через десять лет сами подохли. Еще он поставил задачу - уничтожить русскую культуру и насадить тевтонскую. Тевтонская культура - это такие гробы в стиле Имперской Канцелярии. Никакого... полета!, никакого голубя... (нестандартная пунктуация - попытка хотя бы приблизительно передать интонации автора). Везде орлы, хотят тебя ... ррразодрать! Вот русская народная культура - это серп, это молот, это пшеничка... А у Ельцина какая эмблема - орррел, одной ногой туда, дрругой - сюда, одной башкой туда, дрругой - сюда! Аж плюнуть на него хочется... Это говорит о том, что власть плюет на людей!

Завод "Шкода" выпускал все, что есть на свете - велосипеды, самолеты, танки, паровозы.

Турки воевали так. Положат кучу сена, а внутри сидят янычары с кривыми саблями и точат зубы. Часовой отвернется - а куст на 10 метров ближе к границе стал! Думает - что это за кочка такая подозрительная? А дай-ка я по ней из пулемета - бабах! Янычары аж до самого Стамбула побежали! Хитрые какие, они думали, что они в XVI веке воюют, надеялись до Москвы так дойти короткими перебежками! В одних трусиках!

Раньше армией гордились... А сейчас - рррожа туда, картуз сюда, наркотиков нажрался и идет.
- Ты кто?
- День пограничника!

А Сталин смеялся не так, как сейчас смеются. "Гыгыгы" - так смеютя идиоты! Сталин смеялся незаметно, у него был внутренний смех, у него только тело вздрагивало - видно было, что он смеется.

Плита не должна быть такой, чтоб бабка веником стукнула - плита и пробилась. Плита должна быть такой, чтоб ударил бронебойный снаряд - и отскочил! Вот, это будет победа! Но для этого ведь надо - отлить! (о сталелитейной промышленности)

На общественный началах ребята-пятикурсники сделали танк. Пять человек или четыре.
- И что вы теперь с этим танком будете делать? В общежитие потащите на пятый этаж?
- Нет, мы в Кремль поедем!

Ил-4 самолет летит на высоте 50 метров, выискивает и уничтожает. Каждого персонально в башку.

Раньше называлось - красть, а теперь называется - приватизировать огурцы в чужом огороде.

Потанин обворовал цветную промышленность, а теперь покупает студентов, чтоб голосовали за Путина. (о стипендии Потанина)

Единственная справка, что ты не можешь - это умер. Всем показываешь - О! Я сдох!

Баба подол задирала и становилась рачком. Танкист видит - баба голая раком стоит, развернулся и сразу поехал на Берлин. Он смотрит в бинокль - что это за чудище? Он такого животного не видел в Европе! Баба голая раком стоит, все прелести вывернула наружу Гитлеру. Это - один из источников победы! А некоторые еще и кофту раскрывали. Стоит - груди до колен свисают. Немец глядит в бинокль - "А что это там такое? Надо в Берлин взять в зоопарк к нам". И поехал назад! Молотов-коктейль это под номером вторым идет. Баба голая раком стоит – вот главное! И выбирали таких... поволосатее, и еще завивку ей там делали - ну, мол, под чудовище. Фашист как посмотрит в бинокль - испугается и поедет назад!

(про Гитлера)
У него даже полового члена не было. У него трубка была резиновая. Он даже пописать не мог нормально. Мы-то хоть знаем, пописать, как и откуда. Он Еву Браун только гладил. А по-настоящему гладил ее один генерал. Гитлер сказал: "Узнаю, кто этот генерал - расстреляю! Его. А тебя буду гладить дальше!"

44й год знаменит 10-ю знаменитыми сталинскими операциями. Они действительно были сталинскими -- это ж не Ельцин их делал!

...и вот наши шавки, изменники, коллаборанты занимаются трупом.

Броски бомб на Японию в конечном счете были направлены против СССР.

СССР стоял под Парижем на западе, а на востоке он стоял до Антарктиды!

Можно купить любого. Ну, кроме меня, конечно.

...интересно наблюдать за движением задниц предателей.

Виктор Степанович -- это выдающийся дурак нашей страны. Он как балалайка пустая, ничего сказать не может.

-- Будешь стрелять?
-- Да вы что, меня ж убьют за это!
-- А ты что хотел, министром быть и только с бабами спать??!!

Правильно себя вел только Макашов. Он взял микрофон и говорил: "Товарищи патриоты, ловите демократов и отрезайте им половые члены!"

...и правильно -- врага надо запугать! Пусть трубку вставят резиновую... в задницу!

...потом женюсь, у жены есть две груди, буду сосать их да есть картошку, моя хата с краю, я -- обыкновенный скот.

Чукча у нас Ельцин. А чукчи -- они ж дураки, потому что у них даже нужника нет. Вместо нужников у них лопухи.Они привыкли справлять нужду в лопухи и поэтому он из лопухов попадает сразу в Кремль, а в Кремле ковры -- он справляет нужду на ковре. А лучше -- напьется и наблюет в углу. Вот уже и готова его биография.

Касьянов, он как бочка пустая, бьешь молотом по нему -- он: "Бу! Бу! Бу!" -- голос хороший!

Крылья либералов в лице Плеханова и Аргунова делали все, чтобы якшаться с кадетами.

У меня сейчас отвисло *все*, ничего не хочется делать, ничего говорить...

Я сейчас читаю свою монографию и думаю: "Откуда же у меня взялось столько сил, а главное, столько ума?"

Самый глупый на земле человек -- это казак. Вот иду я по Тверской, вижу -- сидит скот на коне, машет шашкой, -- казак!

Кроме казаков, в России много и просто идиотов!

Ленин -- это гений! Это гений человеческого мозга, я бы даже так сказал.

Высшая форма демократии -- это когда вниз головой в бочку с огурцами, да еще
сверху закрыть.

Вы мою книжку читать, конечно, не будете, но там есть картинки -- голые женщины в кабаре. Ну, конечно, не совсем голые -- листиком и двумя чашечками прикрыты три *штуки*.

И Колчака назначили адмиралом Сибири, в которой ни одного корабля не было. Были, правда, во Владивостоке, но это далеко и неправда.

Этот алкоголик продал 64 корабля в Южную Корею, да еще так, что наша страна должна осталась.

Я вчера вознамерился возродить в стране русскую патриотическую династию.

Это нашим сейчас все равно -- кто ты, с кем ты, и что потом родилось.. Скрестили татарина с русским, получился идиот -- новая модель советского человека!

Хватит там! Вы уже довели меня до ручки, так что я стал ужасный! И мне это нравится.

Ну кто там продолжает??!! Господи, дай мне зрения, чтобы я мог сейчас его выковырнуть отсюда!

Я люблю сейчас на четырех ногах... корову, овцу, пчелу.. даже кролика люблю!

Японец -- это желтая раса, она все видит, все слышит и все уничтожает.

Монархист так по зубам даст, что челюсть из орбит выскочит.

Тамошние подпольщики были в подполье.

Убить его вроде бы неудобно...

Не вертись! А то Ельцина напущу. Что смотришь? Я теее вставлю...

Тех, кто плохо бегал, убивали на месте.

Колчак отдал приказ арестовать Учредительное собрание. Но у эсеров была широкая агентурная сеть и они об этом узнали быстрее, чем он его отдал.

Один глаз -- на Кавказ, другой на север, -- это Чернов.

Красная армия была хорошо одета: в валенках и полушубках.

Скоро у на будет 4 млн. больных СПИДом. Тогда ты её даже рукой не тронешь, не то что ... Потому что либо ты ей, либо она тебе. А ты дальше бабушке, дедушке и т.д.

Колчак оголил за... Ой нет, восточный фронт.

...там моря, разные.. аж два!

Три мусульманских образования: азербайджане, армяне и грузины. Правда, два из них православные.

Этот человек импозантный... внешне весь такой... ну... очень весь такой... ну такой весь... седой!

Его звали Николай Степанович Рябовой. Николай Степанович -- это имя. А заместителя его был Лука, это имя, а Быч -- не бык, а Быч -- это фамилия.

Там стоит памятник Ворошилову... Ворошилов не сделал в жизни ничего такого, но он был красив и любил Сталина.

Касьянов -- дурак! Если он настоящий предатель, то он должен молчать. Но он тупой, он открыто сказал, что у нас сейчас приоритет не на вооруженные силы, а на защиту частной собственности.

Если ты здоровую рожу нажрал, то ума от этого не прибавляется.. Только в нужнике сидеть долго приходится, чтобы освободить место для следующей порции.

Туда приехал Корнилов.. Звали его Иванович. Он был совершенно русский человек.. родился в Польше.. но в душе был русский!

Здесь было три злых казачества.

У нас не будет ни олигархов, ни плутов, ни Жириновских.

Это.. вы знаете, какая романтика -- снимать штаны?.. это очень неприятная вещь..

Куда ни глянь взглядом -- везде седовласый полковник. Черт их понес... Ему уже за 50, а он полез спасать Россию. И поэтому белая армия -- это армия седых людей.

Казаки -- это наиболее отвратительная морда феодальная. Ему что жить, что помирать -- все равно, лишь бы усы закручивать.

... а муж сидит в лесу, она ему мяса носит, молоко, яйца.. если они у него... ой, у неё есть!

Белые приходят, спрашивают:
-- Дезертиры в деревне есть?
-- Нет, в деревне нет ни одного. Они в лесу сидят.

В красную армию пришло 500 тысяч зеленых.

Красная армия стала получать целые составы зелёных.

Не пора ли нам пора?

То, что я говорю о белых, оно никому не нужно, оно всё сдохло.

Таких хороших профессоров, как я, в городе нет!

Крестьяне не могут, как рабочие, выйти всем заводом и набить морду.

Кто за этот порядок, я прошу поднять руки и ноги.

Я вас всех призываю переехать жить в приморский город, а я к вам буду приезжать в гости.

Колчак брился, у него не было растительности на лице, только нос до колен.

Только рот открой, тебе такой кляп вставят.

Мы зеленоармейцы, мы недозрели до красного дела.

3.5 года -империалистическая война, да 3 - гражданская - всего 7.5 лет война в стране!

На зачёте:
-А вы книгу Деникина читали?
-Нет...
-А мою?
-Вашу, да!
-Да??? Неужели? Она же ещё не вышла!

…эсеры черновской ориентации…

Горбачёв тут пиццу рекламировал. Знаете что такое пицца? Это член в бутерброде!

Записывайте социальную базу белого движения. Казаки. Офицеры. А также истинно русские люди – идиоты.

[Topper]

Для sentaus:
я валялся!..
а вообще, есть такая замечательная тетушка, Болотова ее фамилиё. преподает всякую хрень типа методики принятия решений (кто-нить знает, что это вообще такое?). вот она - верующая коммунистка с уклоном в мистицизм. то она рассказывала нам, как получить живую воду (поставить стакан перед оркестром, исполняющим Моцарта), то неожиданно срывалась на визг и орала, что мы ничего не понимаем, деньги - зло, когда мы это поймем будет уже поздно, потом начинала втирать про то, что человек должен жить так, как ему господь завещал... честно говоря, до сих пор жалею, что тогда диктофон не включал.

[PIF]

Для sentaus:
я валялся!..
а вообще, есть такая замечательная тетушка, Болотова ее фамилиё. преподает всякую хрень типа методики принятия решений (кто-нить знает, что это вообще такое?). вот она - верующая коммунистка с уклоном в мистицизм. то она рассказывала нам, как получить живую воду (поставить стакан перед оркестром, исполняющим Моцарта), то неожиданно срывалась на визг и орала, что мы ничего не понимаем, деньги - зло, когда мы это поймем будет уже поздно, потом начинала втирать про то, что человек должен жить так, как ему господь завещал... честно говоря, до сих пор жалею, что тогда диктофон не включал.

↑

А ты в где учишься? Фамилии "верующей коммунистки с уклоном в мистицизм" я конечно не помню, но у нас (МАИ) такая была! Или они везде есть?

PIF добавил в 06.09.2005 18:55

Стоп, вру, у нас их две было: одна по ДифУр`ам/Теории Оптимизации, другая по Философии.

[Topper]

Для PIF:
эта бабка числится в МИРЭА, но по совместительству много где преподает...

[polachok]

перлы из моей (бывшей) школы http://www.muravednik.narod.ru/viskazivania.html (может не всем будет понятно )

[Topper]

Теории Оптимизации

↑

да, это она тоже ведет :devil_2:

[RedStalker_Mike]

Преподаватель студенту на контрольный: "Вы когда кончаете?" :devil_2:

[t.t]

Преподаватель студенту на контрольный: "Вы когда кончаете?"

↑

Напомнило нашу преподавательницу математики с подготовительного ещё отделения Киевского Универа (имя-отчество не запомнил, а фамилия её Ломонос):

Девушка стоит у доски и долго не может решить задачу. Фраза в мою сторону:
"Тарнавский, идите быстрее -- помогите ей кончить."

[qqq]

На дне открытых дверей ректор:
"В нашей академии мы делаем из юношей мужчин, а из девушек <немного замялся> женщин".

[serg_sk]

Философ: "Лучше вылизать квадратный метр земли, чем переспать с курящей девушкой"

[mark]

Философ: "Лучше вылизать квадратный метр земли, чем переспать с курящей девушкой"

Из разряда - я плакал.

[serg_sk]

Он там еще не такое рассказывает. Это надо просто услышать, словами не передать

[mark]

Чем-то это напоминает мне нашу войну, там иногда такие перлы проскакивают, просто смешно до слез...

[Sergey T]

Наша школьная химичка очень любила в некоторых случаях изрекать:
"...в классе полтора человека!... "