Толика веселого (истории и анеки)

[post_aleks]

Hа беpегy pечки сидел пьяный Змей Гоpыныч и невпопад пел хоpом...

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский.
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну прое@ла...

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай.

Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала....
- Как?!
- Низко. Курит, пьёт. Коней завела

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем? - В окошко бы посмотрели...

Новые правила: вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в слово "блъ" - и делать вид, что всё в порядке.

Бyхлометр представляет из себя десятиметровyю прямyю полосy (для этой цели
подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах по
следyющемy принципy:
Hеобходимо пройти по шкале бyхлометра столько, сколько возможно. Каждый
непройденный сантиметр означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно,
степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБyхел - это
означает концидию "положите меня под забор" и означает предельнyю yжранность.
Дальнейшее потребление спиртного не yвеличивает опьянение, хотя всё же вредит
организмy.

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

Супружеская пара лежит в койке:
Жена: -Дорогой,ну возьми меня!!!!
Муж: -Спи давай,я никуда не еду!!!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено

1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

Дышать попой нетрудно - главное научиться делать взбздох и вызбздох.

[Juliette]

Спасибо, дорогой пользователь WinXP, но БОР мы и сами читаем. Написано жеж наверху