Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХHИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну, из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры. Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Воды - такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу...
В ответ из динамика - долгожданное усиленное:
- ФФФууууу...
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты. Щщщщщщёлк...
- ФФФуууу...
Женский быстрый шепот, с радостью:
-Hу, бля, заработала...
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
-Витя, сука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые#ут!!! Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то
твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке...
Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до, нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!.. И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ ТРАHСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:
- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры! ")
Пауза...
- СЁHЯ...
Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРHИК?!
Пауза... (и... с... еще большим удивлением):
- ПЯHАЦАТОЕ?!
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...
Очень большая пауза...
- И ВОДЫ...
Самая большая пауза...
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИHАКОВАЯ!!!
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
Наши самоделкины - самые наши в мире!
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
(С)капитализдил
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не
без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. <вырезано цензурой>. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
ОЛЕГ КУЛАГИН
МОДЕРАТОР
ТОЛЬКО НЕ ВЗДУМАЙ ПОЛИВАТЬ ЕЕ ВОДОЙ ИЗ-ПОД КРАНА.
Точно засохнет!— сказал высокий брюнет.
— Да, герань хлорку не переносит,— авторитетно подтвердил толс
тяк в «бабочке».
Здоровенный детина в костюме расцветки попугая смущенно побла
годарил. Разговор перешел на обработку семян.
«Сделать ему, что ли, замечание по поводу костюма?» — подумал Виталий Пав
лов, останавливаясь рядом с детиной. Подождал, наблюдая за восторженной квад
ратной физиономией новичка: «А, ладно... Присмотрится, сам поймет».
Виталий перешел к следующему столику. Здесь бушевали нешуточные страсти.
—...А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от
возбуждения низенький очкарик.
— ...Зато они легче и дешевле, — не соглашался с ним мужчина в черном свитере.
— Дерьмо! — рявкнул коротышка, стукнув кулаком по столу.— Дерьмо! И тот,
кто ими пользуется, — тоже!
—Первое предупреждение,— холодновато-спокойным тоном вмешался Павлов.
Очкарик умолк.
—Давайте уважать друг друга,— укоризненно вздохнул Виталий.
—Они первые начали,— пробурчал коротышка, кивая на собеседников. — Ни
хрена не смыслят в горшочках...
—Это не повод для оскорблений,— твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Вита
лий давно знал очкарика... Иногда не стоит слишком рьяно следовать инструкциям.
Он шел по залу — просторному, и в этот час полупустому. Меж столиков черного дерева сновали официантки — девицы в белоснежных фартуках. Они разносили фрукты и соки.
Алкоголь был запрещен. Уже три года. Виталий ввел и другие изменения. Раньше по воскресеньям официантки работали голыми. Это здорово отвлекало. Отказаться от традиционного стриптиза было труднее, чем добиться запрета на алкоголь. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше, зато отсеялись случайные люди.
Когда вместе собираются единомышленники — гармония Инь и Ян достигает подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой согласованности...
Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул и резко повернулся. Нет, это неслыханно!
Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и жезл модератора скользнул в его руку.
Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.
—Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.
Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку, но некоторые
все-таки поднялись с мест, негромко комментируя схватку. Безобразие!
Виталий мгновенно оказался над драчунами. Обвиняюще взмахнул жезлом:
—Нарушение правил! Делаю строгое замечание!
Он несильно ударил жезлом и коротышку, и длинноволосого. На их пиджаках появились красные метки.
Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:
— Я не виноват! Он первый начал!
— Напоминаю, что общение с модератором...
—Развели тут хренотень! Я имею право...
Виталий вздохнул. Не любил он это делать. Но гармония — хрупкая штука...
Рукоятка «плюсомета» сама прыгнула в ладонь. Длинноволосый метнулся в сто
рону и, расшвыривая подписчиков, побежал к выходу.
Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск». Длинноволосый ударился о невидимую стену, вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между его лопаток. Мгновением позже бездыханное тело нарушителя рухнуло на пол.
Виталий спрятал «плюсомет» в кобуру и объявил:
—Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое
обсуждение инцидента есть офф-топик!
Никто и не собирался дискутировать...
Мебель расставили, ковры поправили. Снова потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Тело по-прежнему лежало у входа. Через него переступали, но не убирали. Зачем? Скоро оно исчезнет. Бесследно...
Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.
Нормально... Теперь все было правильно. В Пространстве «КОМНАТНЫЕ РАСТЕНИЯ» царила гармония.
Можно отдохнуть. Он это заслужил. Пусть поработает автомодератор.
Виталий вылетел через распахнутое окно.
Идти было недалеко, но зачем отказывать себе в удовольствии?
Спейс-дизайнеры, придумавшие похожий на сказку городской пейзаж, потрудились на совесть. Вид сверху был прекрасен: громадина конференц-зала, откуда Виталий начал свой полет, живописные скверы. И даже пивной киоск, маленькая уступка, на которую пришлось пойти креаторам, был красив. За пределами конференц-зала пиво разрешено. Разумеется, в умеренных количествах.
Виталий помахал пивным «фанатам». Раз уж они без пива никак не могут — пусть пьют на здоровье. Лишь бы Правил не нарушали.
Пространство было небольшим, но уютным. Здесь все — свои. Можно не вспоминать об огромном, неустроенном мире, в котором все друг другу враги...
Найк Колядкин терпеть не мог сюрпризов. Особенно в тихий послеобеденный час. Сотрудники Delt-Com'a это знали. Когда, откинувшись в удобном кресле, Колядкин выкуривал пару сигарет под тихое журчание музыки из квадрофонических колонок, никто не смел его беспокоить.
Телефон на столе приглушенно пискнул. Найк недовольно шевельнул бровью. Телефон взорвался истошной трелью.
Колядкин нахмурился и потянулся к кнопке. Экран включать не стал. Только звук.
-Да?
— У нас ЧП! — выпалил Лозинский без предисловий.
— А конкретнее?
— Оболочка «3000». Опять аномальная реакция...
«Второй случай за последнюю неделю» — поморщился Найк. А вслух осведомился:
— Ну и что? Сами не разберетесь? Без начальства задницу подтереть не можете...
— Там проблемы, шеф! Настоящие!..
Через пять минут Колядкин уже спускался по лестнице. Никого из сотрудников он с собой не пригласил. Даже охранника не взял. Чем меньше людей будут в курсе, тем легче уладить дело.
В руке у Найка был небольшой кейс. В кейсе — инъектор и упаковка айдимина. Если не хочешь завалить дело — не рассчитывай на дядю. Сделай все сам.
Он должен успеть...
Если в «Элмиксе» о чем-нибудь догадаются, все масс-медиа поставят на уши. Тогда — полный облом. Прощай, контракт... Гуд бай, сытая и благополучная жизнь.
Черный «БМВ» ждал во дворе. Найк поколебался, но все же двинулся к метро. Центр города, час «пик» — не хватало еще застрять в пробке.
Став директором Delt-Com'a, Найк редко пользовался общественным транспортом. Теперь отсутствие «практики» начинало сказываться.
Нет, физически он был вполне крепок. Тридцать пять — и ни живота, ни одышки. Тренажерные залы, сауны и массаж...
Инстинкты обитателя мегаполиса успели притупиться. На подступах к станции Колядкин угодил в огромную лужу. А в переходе какая-то тетка чуть не сбила его с ног огромной сумкой да еще и обругала на ходу.
Люди, люди, люди... Их было слишком много. Хуже всего то, что Найка ничто не защищало от этой торопливой, иногда веселой, но чаще агрессивно-угрюмой массы.
Жалея, что рядом нет охранника, он втиснулся в вагон. Безропотно стерпел чувствительный толчок локтем. Какой-то пенсионер уставился на Найка тяжелым, неприязненным взглядом. Это тоже пришлось терпеть.
Выскочив из поезда, Колядкин заспешил к эскалатору. Лишь оказавшись на поверхности, вырвавшись из толпы, перевел дух.
«Неудачники,- подумал Найк, — Все они неудачники... Такие же, как этот придурок Павлов...»
От этой мысли на душе стало комфортнее.
* * *
Спэйс-дизайнеры — ребята с фантазией, находящиеся в постоянном творческом поиске. Вечно что-то додумывают, добавляют... Но Виталий категорически настоял, чтобы его уголок не трогали.
Пятиэтажный «сталинский» дом. Такой же, как в большом мире. Темное парадное, истертые, знакомые с детства ступени. И никаких жильцов. Единственным обитателем дома был Виталий.
Третий этаж.
Он опустился на свой балкон и вошел в квартиру. На ходу сбрасывая разношенные туфли, отправился в ванную комнату.
Открыл оба крана. Здесь всегда есть горячая вода. И холодная — тоже. Мощные струи били в дно ванны. Виталий вышел на кухню и жадно осушил стакан апельсинового сока.
Когда вернулся — вода уже лилась через край. Виталий содрал одежду и прыгнул в ванну, расплескивая теплые брызги. Краны закручивать не стал. Мерный шум струй успокаивал его. Пусть по всей квартире хлюпает вода — какая разница! Соседей внизу нет. Стоит ему захотеть — комнаты станут прежними. Без единой капли на полу.
Виталий расслабился... Закрыл глаза.
Чуть побаливала голова. Но это ничего. Скоро отпустит... Уже отпускает...
Какой-то звук нарушил его безмятежность.
Виталий нехотя потянулся к кранам. Перекрыл воду.
Нет, не показалось. Звук усилился. Кто-то отчаянно барабанил в двери квартиры.
Что за чертовщина! Сюда ни у кого нет доступа!
Виталий встал, обмотался полотенцем и прошлепал к дверям. Открыл и вздрогнул от истошного вопля:
—Вы нас заливаете!!!
Едва знакомая женщина аж подпрыгивала от возмущения:
—Только-только ремонт сделали!!!
Виталий вздохнул. У него не было настроения выслушивать дурацкие шутки. А женщина все не унималась:
—Я милицию вызову!
«Талантливые ребята, эти спэйс-дизайнеры. Но иногда им изменяет чувство меры...» Вслух Виталий рявкнул:
—Нарушение правил! Строгое предупреждение! — и привычно замахнулся жез
лом модератора.
Скандалистку как ветром сдуло. Криво усмехнувшись, Виталий захлопнул дверь. И вдруг понял, что вместо жезла держит в руках швабру.
Найк Колядкин остановился во дворе и, сверяясь, кинул взгляд на экранчик «пальма». Да, это здесь...
Прежде, чем подниматься, оценим состояние «клиента»...
Он всмотрелся в диаграммы мозговой активности и в сердцах плюнул на асфальт. Показатели зашкаливают! «Клиент» все еще активен, хотя наночипы в его тупых мозгах давно должны были вырубиться.
А ведь все казалось таким простым! Не нужны громоздкие вирт-шлемы и вирт-костюмы. Две инъекции модифицированных бактерий — и человеческий мозг подключается к сети напрямую. Единственная техническая деталь — внешний модем, улавливающий и преобразующий электромагнитные импульсы.
Просто до гениальности...
Но вот уже у второго испытателя — аномальная реакция.
И, значит, все летит к черту... Иностранный партнер сворачивает финансирование, а фирма «Delt-Com» накрывается большим медным тазом.
Ну, уж нет!
Найк яростно растер плевок подошвой.
Он не собирается отказываться от своего шанса из-за каких-то малахольных идиотов!
Колядкин решительно двинулся к подъезду, но тут же замер. Два милиционера пересекли двор и вошли в тот самый подъезд.
Черт! Только этого не хватало!
Найк облизал пересохшие губы.
Может, случайное совпадение?
Он приблизился к дверям. Выждал секунду. Набрал входной код. Медленно пошел вверх по лестнице.
— ...Всю квартиру залил! Вот, взгляните! — вещал злой женский голос. — Еще и
палкой замахивался, урод!
— Спокойно, гражданочка, разберемся...
Найк поправил галстук. Неторопливым, уверенным шагом достиг площадки второго этажа. Дама в халате смерила Колядкина подозрительным взглядом и крикнула, обращаясь наверх:
—Вы разберитесь, разберитесь, пожалуйста. Может, он — наркоман? — в вопро
се сквозила надежда.
Колядкин поднялся еще на пару ступеней. Увидел милиционеров. Они топтались у дверей квартиры Павлова, по очереди вдавливая кнопку звонка. Безуспешно. Найк прищурился. И пошел ва-банк:
— Звонок не работает!
«Менты» обернулись в его сторону.
— А вы кто?— спросил прапорщик.
— Родственник... Двоюродный брат.
—
— Документики есть?
— Конечно-конечно, — в паспорт Найка, словно невзначай, была вложена визит
ка начальника ГУВД.
Любопытная дама поднялась на несколько ступеней. Вытаращилась рентгеновским взглядом, но ничего интересного рассмотреть не сумела.
— Что-то случилось?— вежливо уточнил Найк.
— Еще бы!— скривилась она. — Полюбуйтесь на мой потолок!
— Извините, ради бога. Я бы мог компенсировать...
— Да, вы знаете, во сколько мне ремонт обошелся?!
Найк протянул три стодолларовые бумажки. Зрачки у женщины расширились, но купюры она взяла. Повертела в руках и торопливо сунула в карман халата. Милиционер проводил деньги ревнивым глазом.
—Это только за моральные издержки...— добавил Найк. — Мы оплатим и новый
ремонт.
Дама что-то буркнула, но возвращаться в квартиру не спешила. «Вот сука!» Найк улыбнулся:
—Командир, надеюсь, инцидент исчерпан?— забирая паспорт, он незаметно вло
жил в ладонь прапорщика две зеленые бумажки.
Деньги мент, конечно, взял. Но заявил:
—Надо побеседовать с вашим братом. В целях профилактики.
«Жадная скотина!» — со злостью подумал Колядкин.
Все еще улыбаясь, он неопределенно дернул плечами.
— Что-то не так?— насупился милиционер.
— Все в порядке...
С решимостью обреченного, Найк забарабанил в дверь костяшками пальцев. Колядкин даже не вспомнил, что у него есть ключ.
«Опять! — вздохнул Виталий. — Сегодня явно не мой день...»
Он отбросил мокрое полотенце и торопливо натянул тренировочные штаны.
Открыл.
Их было трое. Знакомая фигура в дорогом костюме и двое в милицейской форме.
— Здравствуй, Виталя...
— Найк? Ты что здесь делаешь? Это служебная часть Пространства!
— О чем ты говоришь, дурачок?.. — сквозь зубы процедил Колядкин. — Уже час,
как тебя отключили от сети!
— Несанкционированный доступ — серьезное нарушение...
— Идиот, ты в реальности!
Милиционеры с интересом наблюдали за беседой. Найк обернулся и пояснил:
— Парень много работает...
— Немедленно покиньте Пространство!
-Щас сделаем укольчик, Виталя - и тебе станет легче, - Колядкин открыл
кейс, зыркнул на ментов. — Помогите, а?
Прапорщик и сержант нерешительно переглянулись. Происходящее обещало им явно больше двухсот «баксов».
-За мной не заржавеет!- успокоил Найк.
А Виталия вдруг осенило. Никакой это не Колядкин! Это же стандартная хакерс-кая атака!
Он слегка отступил, рассматривая «гостей». Типичные отморозки...
- Нет, ребята... Изгадить Пространство я вам не дам!
- В психушку захотел?- оскалился Найк,- Очнись, неудачник. Здесь не вирту-
альщина. Здесь ты никто.
- Я — модератор!
-Ты - идиот с перегревшимися мозгами... Да помогите же!
Милиционеры шагнули ближе, а Павлов вдруг разглядел, что у каждого из них в
кобуре «плюсомет». Неслыханная наглость!
-Нарушение правил - пункты 4, 8... - хрипло объявил он.
-Расслабься, Виталя, - мягко сказал Колядкин, поднимая инъектор. - Рас
слабься и все будет...
Слово застряло у Найка в глотке. А менты шарахнулись в стороны. Павлов взлетел над их головами. Два «плюсомета» типа «Макаров» с хрустом вырвались из милицейских кобур. Прыгнули в руки Виталия...
Красные метки получились не очень аккуратными. Женщина в халате визжала и отключилась не сразу. А за фальшивым «Колядкиным» пришлось гнаться до первого этажа.
И все-таки Виталий справился.
Сел на ступени передохнуть.
«Пора менять защиту сервера...» Теперь надо быть начеку.
Он вздрогнул. Что-то не так... Какая-то неправильность в окружающем мире.
Павлов спустился в парадное и распахнул дверь подъезда.
Люди... Голоса... Множество голосов звучало вокруг. Слова складывались во фразы... Неправильные, нарушающие гармонию... Не имеющие ничего общего с разведением КОМНАТНЫХ РАСТЕНИЙ.
- Офф-топик, - вздохнул Виталий. - Офф-топик...
Холодная сталь «плюсометов» прыгнула в его ладони.
- Я — модератор...
